まずは感情の解放から。

こんばんは！

夕飯食べて、眠い！
だが、ブログあげたい！

ということで気合いで頑張ります！！
あ、ブログ書いたあと24をみます！めちゃくちゃ今更だけどマイブーム24。笑

今日はね、自分の父と母の話をします！

父、昔からアル中。
酒がはいってない時、根はまじめ。ふだんは優しくて、頑張りや。穏やかでちと気が弱い感じ。
自分にも人にも厳しい。

母、明るい。だがかなり不安症。占い？的なものにやや傾倒しているとこあり。
神仏に対する信仰心が厚い。
不安で、人をコントロールしがちなところがある。

ざっくりいうと、こんな感じ。

父親はかなりのアル中で、幼少期から、母親との喧嘩はしょっちゅう。ビール瓶で壁に穴が！
ってときも何度もあったし、
父方の祖母と母の仲も悪く、
父親が怖いという想いと、家にいても家族の喧嘩ばかりで、心が安らげる場所がどこにもありませんでした。

幼少期の自分の人生を色に例えるとすれば、
濃いめのグレー。
暖かさや、明るさがもっとほしかったなって思います。
😢

父親は、いつもダメ出しばかり。
常に人を批判しまくりで、
ウーパはずっと生きているか、死んでいるかわからない覇気がない人間と言われ続けていました。

それほど家庭環境は最悪だったので、覇気なんかもてないだろっ！
と今は思いますけどね。笑

母親も父親から苦しみを与えられているのに、散々父親の文句をいっていたのが、ウーパと妹が父親の文句をいうと急にかばってみたりと、母親の感情にも振り回されてきました。

これアル中の妻の特徴です。相手の悪いところもかばいすぎてしまう。

子供の時のウーパは、親が離婚してほしいと常に思ってましたね。

で、

こんな親に育てられて、
年頃になってから凄く自分の人生に生きづらさを感じました。

人に対して過剰に恐怖を感じる自分、極度の自己否定、
外に出ていくのが怖い、意見がいえないなどなど。

まぁ、そうなるわなって感じです。

自分が、他の子と比べて、普通じゃない感じから逃れることができなかった。
何だかわからないけど、凄く苦しかった。

この辺りから、自分を改善しようと、セミナーやら、自己啓発やら、とにかく色々なものにすがってきました。

それで、色んな経験を通して今の自分がいます。

父親と母親の育て方のせいで、不安障害になったのは明らかで、
父親と母親のことは、凄い憎んだし、怒りや悲しみなどの色々な感情をとにかく吐き出しました。

紙に書いたり、思い出しては涙したり、
とにかくいろんな負の思い出全て色々思い出して、出して出して出しまくりました。

親に直接ぶつけたりとかもありますが、大概さらなる失望をもたらす結果になる為、一人で感情を感じ尽くすことをやりましたね。笑

感情が激しすぎて鬱気味になるときもあったけど、感情を感じ尽くすことで、感情の解放ができました。
セミナーにいくお金も限りがあったので、ほとんど自力で癒しを進めてきたとこはあります。

日々自分を認める努力もしてきたので、
自分に価値がないとは全く思えなくなりました。

そうすると、周りの人に大切にしてもらうことも多くなり、自分に対する存在価値がさらにあがりましたね。

父親の恐怖心を癒すのは、染み込んだ記憶が深く、まだまだ癒し途中ですが、
自尊心はかなり育ったと思います。

なにより、癒しが進んだ！と思うのは、
親に対する感謝や、ラブ❤️が増した！！ことです。

めっちゃ、腹たって、
めっちゃ、苦しくて、悲しくて
めっちゃ傷つけられた！！

でも親も完璧じゃなくて、それでオッケ！って思えるようになった。

ウーパにとって最大の癒しは、
そこでした。

完璧じゃない親に育てられると、その反動で、自分が完璧になろうとするんです。

それでね、人に対して完璧にやろうと頑張った！
でも、無理だった。笑

人に対して完璧によい人間になろうとしたら、
それはめっちゃ苦しいことに気づく。笑

それにより、自分が完璧になれないことを赦し始めたことで
自分の親を赦せた。
心底。

大体、完璧にやれば疲れるから。
親は親で、それなりに頑張ってたんだなって
そう思えてから、
真の癒しに辿りついた気がします。

自分が辛い時は好きなだけ、親に腹が立てばいい。
怒りを苦しみを辛さを感じればいい。

だけど感じ尽くしたら、
自問してほしい。

そんな完璧になれるの？私は。
私も疲れてるとき、余裕ないし。
いつも優しい人間は無理だし、
人もけなすし、
親は正しいやり方を知らなかっただけではないのか。

もし、親が上手な子供の育て方を知っていたとしても、全部完璧にやるのは無理だよな〜ってほんと思って。

完璧じゃなくても、たくさん愛を貰った部分もあったしなーと。
親の悪いとこばっか見てたわ〜と

なんか凄い親を赦せました。

ただね、親を赦せたのは、ウーパの自己愛が進んでいるからです。

自分のダメなところを許すと、
人のダメなところも許せます。

自分が自分を認め始めたら、
親に認めてもらう必要もなくなり、

そしたらなぜか親に認められるようになって、
いま両親との関係はすこぶる良好です。
両親を想うと凄く温かいものが込み上げてきます。

父親にどんな毒のある言葉を貰っても、
今の私には刺さりませんし、

むしろその毒矢は、
笑いに変わってしまうくらい。

生きているか死んでいるのかわからない存在！笑

面白っ！(￣▽￣)

最近気付いたのは、父親のこの言葉自体、
いっている本人には、ユーモアみたいなもんだってこと。

ウーパはずっとその言葉を真に受けて、

人生台無しにしてた。

お釈迦様が悟りを開いた時、

お釈迦様に向けられた矢は、

お釈迦に当たらなかった。