変わるもの❷

こんにちは！ウーパです。
今日はお休みなので大概買い物にお出かけするのですが、
たまにはゆっくり家で過ごそうと思い、家事やったり、新しい家具が欲しくてネットサーフィンしたり、
コーヒー飲んだり、紅茶飲んだり、とにかく思いついたままに過ごしています。

さて、前回アダルトチルドレンの私が、癒しを進めていく中で変わったことについて書いてみましたが、
今回も変化したことについて書きたいと思います。

ウーパは、もともと自己否定が強かったので、自己否定を満たすために、
わりといろんなことを努力して生きてきました。

それはたぶん、自分に価値を見出したかったからです。
今のままの私じゃだめなんだ！という強い意識が、常に心のどこかにありました。

できないことがあると、
できない自分への劣等感はとても強く、いつもいろんなことができる存在になりたいと、若い頃はとくにいろんなことに挑戦していたと思います。
バイトもたくさん掛け持ちして、苦手な分野も挑戦してきたし、不安障害でしたが、色々大変だったのに、そこは、自分でもすごいな！って思います。

そのがんばり精神は、
自分がこの世界で生きていく力を確かに伸ばしてくれました。

どの職場でも、仕事はしっかりやるし、できるので、大概重宝されてきましたし、
側から見れば、なんの不足もない、ちゃんとした人です。

でもね、
なんか心のどこかにずっと虚しさがありました。

虚しさと、緊張と、失望みたいな。

なぜ、そんな気持ちだったかというとね、

いつも、
自分が、今のままじゃだめだ！と思っていたからです。

いつも、今よりできる自分じゃないと、
自分に存在価値を見出せなかったからです。

つまり、
今の自分を全否定なんですね。

今ここにいる私を全否定だから、常に頑張ってる私じゃないといけないから
常に過緊張なんです。笑

頑張りすぎて過緊張だから、人より疲れちゃうし、
自分本来の姿を見失っているし、否定しているから、人生が全く楽しくないのです。

だから、今の自分の心が休まらなかったの。
ずーっと、長い間ね。

本当はそこまで何もかもできなくたって良かったんだけど、
否定否定で育てられてしまうと、
自己否定の感情を満たそうと
頑張ってちゃんとした人間になろうとしちゃうんだよね。

でも、本当は、そんなにちゃんとやらなくても、
実は周りは意外とやさしかったりします。
厳しい人ももちろんいるけど、
やさしい人も多いです。

でも、その真実さえも、信じれないほど、自己否定が強い人の自己否定のイメージ力って強いんです。笑

自己否定のトラウマが強いと、
人から否定されるイメージがすぐ湧いてきてしまうんですね。

そのイメージを見てしまうと、怖くなって、ついつい頑張ってしまう。
自分ができないと周りからも、攻撃されてしまうような恐怖が強くて、
実際そういうイメージを何度も繰り返してしまいます。

ウーパは、このイメージが、未だに繰り返しやってきます。

だって、そのように育っちまったから仕方ない。
(・∀・)
そこは変えられんもん。

でも、ね、

じゃあ何が変わったのか？？っていうと、

今ここに前よりすごく楽に生きられるようになったのですよ。

自己否定のイメージは、なかなかとれないですが、
とりあえず今自分が、自分を否定するのはやめたのね。

頑張って、何かを身につけたら、私は認められるようになる！という、意識も捨てました。

実際、頑張れば頑張るほど、
仕事も、人間関係も疲弊してしまうし、
その怒りが他人に向き
自分の心が安らげなかったからです。

頑張って、できる人間になってからではなく、
このままで、
この瞬間を楽しもう！になりました。

明日完璧な人間になる為に、努力するんじゃなくて、

今の自分の気持ちを大切にして、

今の自分に寄り添って生きるようになりました。

今の自分が疲れていたら、ゆっくり休み、

今の自分が喜ぶ生き方をしようと思いました。

なぜなら、

今の自分こそが、
一番大切な存在だと気づいたからです。

そうしたら、
過度に頑張らなきゃという気負いがぬけ、

完璧になる為に何かを目指す必要ももうなく、

頑張るのではなく、単純に、何かを楽しみたいからやる自分に変わったのです。

掃除をしなきゃダメな人間だから掃除をやるのではなくて、
ただレイアウトが楽しかったり、
空間が綺麗だと気持ちがいいから掃除をする人間になりました。

お母さんや旦那さんに怒られるから掃除するんじゃなくて、
自分がその空間が心地よいから掃除するんです。

これって、幸せ度がまったく違います。

ウーパ40歳、
がんばりレベル0

幸せレベル20くらい（適当）
まだまだ向上中。